Field of Dreams

Limbaje de asamblare

2010-12-20T00:14:00.002+02:00

Limbaje de asamblare

Intrebari si raspunsuri

2010-12-08T20:29:00.002+02:00

Electric It a Tea - Intrebari Si Raspunsuri

Curs AutoCAD

2010-10-17T01:55:00.002+03:00

Manual AutoCAD

2010-09-22T10:31:00.000+03:00

12 HOURS DANCE MARATHON EDITIA 7

2010-09-19T19:16:00.000+03:00

Line-up complet:
*REBOOT (Cadenza, Germany) www.myspace.com/rebooot
*ROBERT DIETZ (Cadenza, Germany) www.myspace.com/robertdietz
*MIRKO LOKO (Cadenza, Switzerland) www.myspace.com/mirkoloko
*Inner/Moto (Local Intruders)
*Zotist (Sunrise, Bucharest)
*Visual Playground (Visuals)
Bilete in locatie: 40 Ron (intre 22:00 – 6:00)

Bilete in avans: 30 Ron in numar limitat, se pot procura din urmatoarele locatii:
Bacau: Club Zebra, Bourbon Cafe in Central Plazza.
Iasi: The Very Shop.
Piatra-Neamt: Chaplin`s Pub.

Concursuri:
Intra pe http://www.12hdm.ro/ si poti castiga invitatii de cate 2 persoane la acest eveniment.
Accesul in cort se va face incepand cu ora 22.00.
Accesul persoanelor sub 18 ani este strict interzis!
Iesirea din locatie nu este permisa pana la ora 01:00, in caz contrar se va plati din nou contravaloarea biletului de intrare.

Toti elevii din clasa s-au semnat "Ion Popescu"

2010-09-01T23:11:00.002+03:00

Un caz mai putin obisnuit s-a inregistrat la examenul de Bacalaureat din Pitesti, unde intreaga clasa s-a semnat "Ion Popescu".
Chiar daca profesorii au vrut sa-i ajute pe elevi, aratandu-le pe tabla formatul in care trebuie sa fie prezentata foaia de examen, acestia au luat totul ad literam si in loc sa-si treaca propriul nume in coltul paginii, au ales varianta oferita de profesor: Ion Popescu.
Cu toate ca acum pare amuzant, probabil ca daca unul dintre profesori n-ar fi sesizat la timp problema acum s-ar fi inregistrat un scandal de proportii.

Mesut Oz(n)il

2010-07-11T16:18:00.008+03:00

Mesut Ozil a reusit unul dintre cele mai spectaculoase momente de la CM!

Fotograf ghinionist: Cade într-un bazin cu apă, în timpul unei nunţi

2010-07-10T01:29:00.002+03:00

Datoria unui fotograf de nunţi este să furnizeze amintiri de neuitat celor care participă la eveniment, iar cel din imaginile următoare a reuşit să îndeplinească această misiune cu brio. Pe lângă poze, el le-a oferit nuntaşilor şi un moment amuzant.

Hoţ cu pantalonii în vine, surprins de camerele de supraveghere ale unui magazin

2010-07-10T01:23:00.004+03:00

Prostia pe meridiane

2010-06-28T23:02:00.006+03:00

Alexa, mascota UAIC, îţi prezintă cele 15 facultăţi

2010-06-28T19:43:00.001+03:00

Un caine genial!

2010-06-28T00:01:00.000+03:00

Cum putem afla locatia celor ce ne jignesc, ameninta, santajeaza prin email

2010-06-26T02:33:00.001+03:00

TUTORIAL

Infobot, un robotel pentru Yahoo Messenger care stie vremea, horoscopul, topul filmelor etc

2010-06-26T02:14:00.006+03:00

ID: infobotro. Daca nu merge asta incercati urmatoarele: infobotro7, infobotro10, infobotro11,infobotro12.
Acesta este un robotel pentru Yahoo Messenger ce ne poate informa cu privire la starea vremii, horoscopul, topul celor mai tari filme, il putem pune sa ne defineasca cuvinte, sa ne traduca in orice limba dorim, il putem intreba codul postal al oricarei adrese din Romania, la fel si prefixul telefonic al unui oras din Romania, sa ne zica care sunt numerele castigatoare la loto din ultima saptamana, il putem intreba cursul valutar si de ce nu, ii putem cere sa faca chiar si operatii matematice grele poate pentru noi. Cel mai amuzant lucru la InfoBot, ne spune si bancuri daca cumva, din oarece motive suntem suparati sau plictisiti. Fara sa ezite robotelul Infobot ma ajutat de fiecare data fara sa-mi spuna ca este obosit :)
Comenzile pentru limbile folosite la traducere sunt:
ro – romana
en – engleza
de – germana
fr – franceza
af – africana
sq – albaneza
ar – araba
be – belarusa
bg – bulgara
ca – catalana
zh – chineza
hr – croata
cs – ceha
da – daneza
nl – olandeza
et – estoniana
tl – filipineza
fi – finlandeza
gl – galiciana
el – greaca
he – ebraica
hi – indusa
hu – maghiara
is – islandeza
id – indoneziana
ga – irlandeza
it – italiana
ja – japoneza
ko – koreana
lv – letona
lt – lituaniana
mk – macedona
ms – malaeza
mt – malteza
no – norvegiana
fa – persiana
pl – poloneza
pt – portugheza
ru – rusa
sr – sarba
sk – slovaca
sl – slovena
es – spaniola
sw – swahili
sv – suedeza
th – tailandeza
tr – turca
uk – ukraineana
vi – vietnameza
cy – galeza

Mircea Badea demonstreaza cum s-ar bate cu parlamentarii

2010-06-21T23:52:00.000+03:00

The Vuvuzela Song

2010-06-21T18:24:00.000+03:00

Bocky IV (click pe imagine)

2010-06-21T02:44:00.003+03:00

In avion – La control

2010-06-15T20:29:00.000+03:00

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? – intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

Orele cand se refac organele!

2010-06-12T21:18:00.001+03:00

Trãim cu totii într-un univers ciclic. Totul în jurul nostru se repetã: secundele, minutele, orele, zilele, anii, anotimpurile, somnul, respiratia, bãtãile inimii.... Viata e formatã dintr-o întreagã gamã de cicluri care creeazã o adevarata simfonie. Adãugãm în fiecare zi cîte o cãrãmidã la zidul vietii noastre. Dacã reusim sã mentinem un ritm corect în interiorul, dar si în afara noastrã, “concertul” pe care-l sustinem aici, pe Pãmînt, va fi unul lung si melodios. Ca sã reusim asta, trebuie sã stim cum.

Un mecanism important al corpului este bioritmul cotidian al organelor interne. Despre bioritmul corpului uman s-a scris destul de mult, dar despre cel al organelor interne, mult mai putin. Johanna Paungger si Thomas Poppe, în cartea “Aus eigener kraft”, fac o descriere amãnuntitã a ritmului functiilor organelor noastre interne.

Autorii afirmã cã fiecare dintre organele corpului are o activitate maxima timp de 2 ore pe zi, dupã cum urmeazã:

vezica biliarã (23:00-1:00)
ficatul (1:00-3:00)
plãmînii (3:00-5:00)
intestinul gros (5:00-7:00)
stomacul (7:00-9:00)

splina si pancreasul (9:00-11:00)
inima (11:00-13:00)
intestinul subtire (13:00-15:00)
vezica urinarã (15:00-17:00)

rinichii (17:00-19:00)

circulatia sangvinã (19:00-21:00), iar o acumulare generalã de energie se face între orele 21:00 si 23:00.

Haideti sã încercãm sã analizãm, din acest punct de vedere al autorilor, o zi din viata noastrã!

Stomacul, splina, pancreasul
E f.important cum ne trezim dimineata. Dacã am încerca sã observãm cum se trezesc animalele dimineata, am constata cã ele mai întîi se întind, începînd fãrã grabã noua zi. Sã luãm exemplu de la animale si sã încercãm sã ne trezim dimineata linistiti, acordîndu-ne cîteva clipe de relaxare înainte de orice activitate zilnicã. Multi se trezesc dimineata cu “sufletul la gurã”, cu teama cã nu au timp de a rezolva ceea ce si-au propus. Ar fi bine sã ne trezim putin mai devreme decît o facem de obicei pt a simti linistea dinaintea zilei care abia începe.
> Între orele 7:00 si 9:00, functiile stomacului sînt la valoare max, deci trebuie sã luãm micul dejun farã grabã. Ar trebui sã tinem cont si de calitatea si cantitatea alimentelor pe care le consumãm la aceastã masã.

În intervalul orar 9:00-11:00 lucreazã intens splina si pancreasul, stomacul odihnindu-se. În acest interval e recomandat sã nu consumãm alimente greu digerabile. Pancreasul e cel care controleazã nivelul glicemiei. E de preferat sã nu consumãm prea multe dulciuri pt a nu forta functia pancreasului.. Splina, “cimitirul trombocitelor”, dacã nu functioneazã corect, se poate perturba nivelul trombocitelor din sînge.

Inima, intestinul subtire

Între orele 11:00 si 13:00, activitatea inimii e la capacitate max. În aceastã perioadã nu se recomandã mese copioase, care presupun un consum suplimentar de energie, care va fi luat din energia necesarã activitãtii intense a inimii.

Intestinul subtire are o activitate intensã între orele 13:00 si 15:00. Autorii afirmã cã nu de multe ori s-a observat cã un angajat cu norma redusã de muncã realizeazã la serviciu la fel de mult ca un angajat cu norma întreagã. De ce? Din cauza randamentului scãzut al organismului dupã orele 13, mai ales dupã un prînz copios. Activitatea intestinului subtire, cu rol imp. în procesul de digestie, e ghidatã de sistemul nervos vegetativ, aceasta putând fi blocatã sau dereglatã de stres sau nervozitate.

Din acest motiv se recomandã ca masa de prînz sã fie luatã în liniste.
Între orele 15:00 si 17:00 e perioada în care functioneazã la maximum vezica urinarã. Vezica urinarã are un rol imp în dezintoxicarea organismului, alãturi de rinichi. Acest lucru poate fi accelerat cu ajutorul ceaiurilor diuretice, care au un efect maxim dacã sînt bãute pînã la ora 19:00, deoarece între orele 17:00 si 19:00 rinichii functioneazã intens. Dacã în acest interval orar, puteti beneficia, alãturi de un ceai diuretic, si de un masaj de relaxare, se produce o dezintoxicare mai eficientã a corpului...

Dupã ora 19:00 e bine sã nu se consume o cantitate prea mare de lichide, înainte de somnul de noapte.

Circulatia sangvinã are o activitate intensã între orele 19:00 si 21:00. Autorii spun cã dacã multi pãrinti au zilnic o problemã cu adormitul copiilor înainte de ora 19:00, dupã aceastã orã, trimisul la culcare devine deseori “o bãtãlie crâncenã”, care de obicei e cîâtigatã de cãtre copii. Acest lucru nu se întîmplã fãrã motiv: între orele 19:00 si 21:00 circulatia sangvinã functioneazã cel mai bine. În aceastã perioadã, corpul si spiritul se gîndesc la cu totul altceva decît la dormit.

De la ora 21:00 pînã la ora 23:00 se realizeazã o acumulare intensã de energie în corp. Aceste 2 ore ale recuperãrii energiei se numesc la chinezi, dupã un meridian al corpului, “triplul încãlzitor”. Cei care sînt în aceastã perioadã sensibili la frig, cei care nu pot dormi decît într-o camerã încãlzitã nu ar trebui sã ignore acest semnal. Undeva s-a creat un dezechilibru fizic sau emotional si necesitã atentie. Pt multi dintre noi, cele 2 ore sunt pline de vitalitate. Acest lucru e mai usor vizibil la tineri, care în aceastã perioadã se gîndesc sã meargã la distractii si nu la somn. Multora dintre noi ni s-a imprimat ideea, ani de-a rîndul, cã seara trebuie sã ne culcãm devreme, corpul refãcîndu-se prin somn pînã la miezul noptii. Poate cã aceste vorbe sînt de fapt interpretarea gresitã a ideii cã noi acumulãm intens energie între cele 2 ore.
Vezica biliarã si ficatul
Între orele 23:00 si 1:00 se realizeazã intens functiile vezicii biliare. Aceasta, care contribuie cu secretiile ei la digestie, e un organ care, prin disfunctia lui, dã mari probleme întregului organism. Cei care se trezesc des noaptea în aceastã perioadã trebuie sã-si punã cumva problema unei functionãri gresite a bilei sau a ficatului. Stresul si mîncarea consistentã cu prãjeli si grãsimi seara împiedicã o functionare corectã a bilei. Compresele umede si calde aplicate pe zona ficatului sînt benefice în acest interval orar. Ceaiul fierbinte, bãut cu înghitituri mici, mai ales cel de pelin, bãut cu 20 de minute înainte de masã, ajutã la activarea functiei bilei. Sucul de ridichi ajutã de asemenea. E de mare importantã descongestionarea intestinului gros care, dacã nu se realizeazã în mod natural, se poate face cu ajutorul unor clisme. În acest interval orar ar trebui evitate, pe cît posibil, bãuturile si alimentele reci. Dacã sînt probleme în functionarea bilei sau a ficatului, munca desfãsuratã în perioada noptii e foarte nocivã, deoarece nu se pot reface cele 2 organe. Mai avem încã 6 ore din noapte pt a încheia ciclul de functionare al organelor interne pe parcursul unei zile.
Astfel, între orele 1:00 si 3:00 functioneazã intens ficatul. Acesta, dacã are o structurã deterioratã, se poate reface în anumite conditii, importantã fiind odihna prin somn alãturi de o bunã încãlzire a corpului. Functia ficatului suferã din cauza toxicitãtii mãrite a unor alimente, a alcoolului, nicotinei, cît si a stresului. De retinut e cã alcoolul si nicotina au un efect mult mai dãunãtor între orele 1:00 si 5:00 dimineata.
Între orele 3:00 si 5:00 dimineata e rîndul plãmînilor sã functioneze intens. Multi fumãtori au un acces de tuse dimineata pt cã plãmînii au lucrat toatã noaptea si acum dau afarã substantele care nu trebuie sã fie în interiorul lor.
Între orele 5:00 si 7:00 dimineata, intestinul gros are o functie maximã. Hrana stã în intestinul subtire circa 2 ore, iar în cel gros, chiar 20 de ore. Scaunul subtire indicã probleme de digestie în intestinul subtire, iar constipatiile pun în evidentã o crestere a toxicitãtii organismului.

Alungati bãtrînetea!
Cu aceastã ocazie, prin scurta cãlãtorie în intervalele orare ale unei zile am încercat sã vã prezint, cu ajutorul celor 2 autori, cîteva aspecte ale ceasului nostru interior. Cunoasterea acestor ritmuri ne face sã avem încredere în instinctele noastre, actionînd corect pentru a ajuta functiile organismului. E f. important sã nu simtim cã îmbãtrînim o datã cu vîrsta, cãci starea bunã a intelectului, puterea de a munci, de a iubi scad considerabil îmbãtrînirea.

Sã ne ascultãm ceasul interior si sã încercãm sã ne adaptãm ritmului sãu, strivind prejudecãtile. Existã personalitãti care au trãit, creând la vîrsta de 80 de ani%

Un domn

2010-06-12T19:49:00.000+03:00

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:
- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…

Biologie

2010-06-11T21:17:00.001+03:00

Biologie - Caiet Clasa a 10-A

Xonia & DeepCentral - My beautiful one

2010-06-11T02:46:00.000+03:00

Angel in the night

2010-06-11T01:59:00.003+03:00

2010-06-08T16:31:00.002+03:00

Studentia la UAIC - Admitere 2010 from UAIC Iasi on Vimeo.

Smulgînd şalul de pe pianul curvelor

2010-05-22T18:57:00.006+03:00

Ziarele aduc vestea că generalul Gabriel Oprea scoate echipa Steaua din Ghencea. Nu-mi vine să cred acest act de nebunie totală. Ar fi ca şi cum ai muta Vîrful cu Dor din Bucegi lîngă pîrîul Vedea sau Voroneţul din Moldova lui Ştefan lîngă Călmăţuiul de Brăila. Generalul Oprea şi-o fi închipuind că sîntem încremeniţi de uimire şi înlemniţi de spaimă. Că ne clănţănesc dinţii în gură de frică şi că privim la el ca la o carabină cu ţeava brună şi glonţul pe nări. Nu, tovarăşu' gradu' cel plin de decoraţii pentru voinicie, sîntem calmi, palid de calmi, iar eu socotesc gestul matale de a scoate Steaua din cuibul ei de istorie glorioasă la fel de haiducesc ca acela al unui plutonier beat care ar smulge şalul de pe pianul curvelor dintr-un bordel.

De unde şi pînă unde, domnule Oprea, te crezi leul protector (sau poate leul ucigaş?) al celei mai titrate echipe de fotbal din România?! Mult călitule luptător pe fronturile din Irak şi Afganistan (popoare cu care, nu-i aşa, ne aflăm în vrăjmăşie istorică de mii de ani), de ce nu stai matale să-ţi vezi de cele treburi sunătoare şi pline de luciri? În loc să odihneşti cuminte în ale 7 (şapte) case pe care le ai în Bucureşti, Voluntari şi Predeal, prefirînd printre deşte bijuterii de aur şi pietre preţioase sau numărînd mormanele de bani adunaţi firfiric cu firfiric din solda de oştean, te dai faţă de noi plin de îndrăzneala celor 7 (şapte) contra Tebei. Iartă-mă, n-am vrut să te încurc, dar am apelat la titlul celebrei piese numai ca să susţin simetria cifrei 7, despre care sînt convins că ştii ce virtuţi posedă. Vrei, probabil, să te luăm de viteaz în piele de tigru. Fie! Eşti aproape la fel de mare ca Mobutu Sese Seko Koko Ngbendu Wa Za Banga = Mobutu Războinicul care merge din victorie în victorie fără ca nimeni să-l poată opri. Te rog, fă-mi hatîrul şi anunţă-l pe prietenul dumitale de trădare, Anghel Iordănescu, să n-o mai facă pe prostul cu noi cum că îl doare în adîncul sufletului hotărîrea pe care ai luat-o fără să-l consulţi, pentru că vom sfîrşi foarte repede prin a-l lua de prost autentic.

Fănuş Neagu

"Elmo", noua jucarie a lui Mircea Badea

2010-05-21T14:03:00.003+03:00

Mircea Badea si-a prezentat in cadrul emisiunii "In Gura Presei" noua sa jucarie! Este vorba despre un personaj din serialul "Sesame Street ". “Elmo” de jucarie s-a tavalit de ras pe biroul moderatorului.

Bancuri

2010-05-02T16:42:00.008+03:00

1. Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".
Studentul:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...

2. Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

3. Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si un cioban.
Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".

Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."

Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

4. Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

5. Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

6. Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor pe care le fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors pe partea cealalta si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa in oras, afara, la o terasa eleganta, iar apoi am dus-o in cel mai mare si elegant centru comercial la sectiunea de haine de dama. Am insotit-o peste tot pana ce si-a a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca in legatura cu ce sa aleaga, asa ca i-am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, asa ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Apoi am ajuns si la sectiunea de bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va mai zic... era entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la o proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Apoi, la casa, cand sa platesc, abia m-am stapanit sa-i spun doar urmatoarele:
- Nu pot sa platesc acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum??????
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am, ca barbat, ca sa fiu in stare sa-ti indeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a fixat asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

7. Doi betivi se intorc spre casa in ultimul hal. Unul mergea in patru labe iar celalalt se tinea de un gard. La un moment dat cel ce se tinea de gard incepe sa rada de celalalt:
- Ba, ce beat esti, nici nu te mai tii pe picioare.
La care celalalt raspunde laconic:
- Las' ca te vad eu dupa ce se termina gardul...

8. Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate din cauza cioburilor de pe trepte, poate din cauza darelor de sange de prin casa, poate din cauza ochilor tai injectati.
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

9. O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari
- Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
- OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!! - N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBAAA!!!!! Şi ăsta-i desculţ!!!

10. Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai si mie fotografia ta?
- Da' ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Colectionez pokemoni.

11. Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.

12. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul:
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?

13. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni!
Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă:
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?" şi studentul nostru:
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN!!!!"

14. Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta.
Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...

15. Mari emotii in familia Tzaca din Bobohalma - fiul mai mare este plecat la oras, sa dea examen pentru angajare in armata... Nu dupa mult timp, acesta revine victorios:
- Mama, tata, am luat examenul cu brio!
- Uraaa, bravo, baiete - chestia asta trebuie sarbatorita!!! striga tatal plin de mandrie... Dar ia spune-mi, ce intrebari ti-au pus?
- Pai, mi-au cerut sa le arat pe harta Marocul si m-au intrebat cat face 3x7!?
- Si?
- Si... le-am aratat Italia cu indicatorul si le-am spus ca 3x7 = 22!
- Bine, bai idiotule, Marocul e in Africa, nu in Europa, iar 3x7 = 21, nu 22!!!
- Se prea poate tata, dar, crede-ma, dintre toti candidatii, eu am fost cel mai aproape de raspunsurile corecte!!!

16. Se intalnesc doi moldoveni. Primul ii zice celuilalt:
- Ma, tu cumperi lapte praf de la magazin?
Al doilea:
- Da ma. Da ce, tu de unde cumperi?
Primul:
- Ma, eu il iau fara bani.
Al doilea:
- De unde, ma?
Primul:
- Ma, eu am aruncat vaca din avion si cand a ajuns jos s-a facut laptele praf.

17. Un negru (clar ca nu stia sa scrie si sa citeasca) cumpara un pasaport fals. Ajunge la frontiera si prezinta pasaportul.
Politaiul citeste mirat: LEONARDO DI CAPRIO.
Se uita la negru, citeste iar: LEONARDO DI CAPRIO.
Incurcat ia telefonul si suna:
- Sefu, matale ca ai studiat si stii istoria, TITANICUL s-a scufundat sau a ars?

18. Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

19. O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
- Auzi? Tu chiar nu crezi ca ar fi cazul sa recunosti ca ne-am ratacit?

20. Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând băţul din apă.
- Ei... amendă tot trebuie să plăteşti, că râma ta nu are slip şi asta nu e plajă de nudişti

21. La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce ai domnule cu bietul caine?
- Ce te bagi domnule? Ce, stii cine a inceput?

22. Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver?
- După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele.

23. Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

24. - Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

25. Un tigan un francez si un englez sa duc intr-o casa bantuita... La un moment dat iese o fantoma:
- BUUUHUHU!!!!!!!! Sunt fantoma cu un singur ochi!!!!!
Englezu' fuge speriat. Dupa juma' de ora iese din nou fantoma:
- BUUUHUHU!!!!!! Sunt fantoma cu un singur ochi!!!!!!!!
Francezu' fuge speriat....
Apoi, dupa o ora, la capatul casei, fantoma:
- BUUUHUHU!!!!!!!!! Sunt fantoma cu un singur ochi!!!!!!!!
Tiganu':
- Auzi, tu vrei sa ramai si fara celalalt????!!!!!

26. Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pt. ca aici e magazin de electronice!

27. Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?
Ion:
- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?

28. Paris Hilton era in autobuzul de lux si isi tinea catelul in brate si il mangaia.
Un tip ii spune:
- Vai ce as vrea sa fiu in locul cainelui!...
La care Paris:
- Nu prea cred... il duc la veterinar sa il castreze!

29. La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

30. Traian Basescu, Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie.
Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire.
Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba!
Nici urma de ceva comestibil, cat de cat...
Intr-un final, Antonescu ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare!
Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

31. Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta". Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in niciun caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

32. Concurs international de robotica. Fiecare tara se lauda cu performantele robotilor care prind hoti.
- In prima ora, ia cuvantul un rus, robotul nostru a prins primul hot.
Toata lumea aplauda.
- In prima jumatate de ora, se lauda un american, robotul nostru a prins 3 hoti.
Lumea aplauda si mai puternic.
Vine randul romanului. El ezita, nu vrea sa urce pe scena, dar, la insistentele publicului este nevoit.
- In primul minut, zice romanul... si nu apuca sa termine, sala aplauda in delir.
Dupa ce se face liniste, romanul continua, uitandu-se rusinat in jos:
- In primul minut, ni s-a furat robotul.

33. Se zice ca intr-o zi, Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii fac pacate. Si cheama toti sfintii la el, la un rau adanc si le zice ca vor trece cu totii acest rau pe deasupra apei iar cine nu reuseste are pacate. Toti aveau pacate in afara de sfantul Petru. Toti intra in panica, dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu in frunte... si trec fara sa se scufunde macar un pic in apa. Toti merg pe rand, si sfantul Petru este ultimul. El face un pas si apa e pana la genunchi, face doi si apa e si mai sus... Unul din sfinti il observa si zice catre penultimul:
- Spune-i lu' Petru sa nu mai faca pe desteptul si sa mearga si el pe pietre.

34. O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de afectiune sau de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Consultantul spiritist ii raspunde:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta exclama:
- Asta-i super! Si unde o voi intalni, la serviciu, la o petrecere in club, la o plimbare in parc?
- Nu, la un curs de biologie...

35. Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie (citeste in ordine inversa)

Prieteniile adevarate

2010-04-21T22:42:00.011+03:00

In zilele noastre asa ceva este, pe zi ce trece, tot mai rar. Acest lucru este resimtit de fiecare dintre noi la un moment dat. De cele mai multe ori traim cu iluzia ca legatura dintre membrii grupului de prieteni este foarte stransa. Insa este doar o falsa impresie de moment, creata cu sufletul si mai putin cu mintea. Cu cat pui mai mult suflet, cu atat esti mai dezamagit cand vezi la final rezultatele loialitatii tale.
“Prietenul la nevoie se cunoaste”. Nu cred ca cineva nu este intru totul de acord cu acest proverb. Prietenul adevarat la nevoie se cunoaste. Cine iti intoarce spatele atunci cand ai nevoie de ajutor nu se poate numi prieten. Este doar un prieten fals. Insa dintr-astia sunt multi pe lumea asta.

Sunt multe motive minore pentru care o prietenie se poate termina, insa acei care le invoca si nu iarta, nu au dorit niciodata sa fie prieteni cu persoana respectiva.
Prietenii sunt aceia care se inteleg si se ajuta reciproc in momentele grele, fara nicio ezitare si nu aceia care doar asteapta sa ii ajuti incontinuu, fara ca atunci cand ai si tu nevoie de ajutor sa spuna ca au altceva de facut si nici macar sa-ti multumeasca pentru ajutorul acordat. Aceia sunt prieteni de interes, pe care ii intereseaza doar propria persoana si niciun pic de ceilalti.

Legaturile se pot rupe si cand se termina o etapa din viata si se incepe alta, iar drumurile lor nu se mai intersecteaza. Insa daca niciunul dintre cei implicati nu fac nimic sa se reintalneasca sau sa vorbeasca inseamna ca nu a fost ceva adevarat, ci doar de conjunctura.
De-a lungul vietii constati ca prieteniile adevarate sunt din ce in ce mai putine.
Prieteniile sunt precum tigarile: iti fac si bine si rau, odata ce s-a consumat tutunul se consuma si relatia cu acea “tigara”, insa nu puteam trai fara ele.

ODĂ PREŞEDINTELUI, DE MIHAI GÂDEA

2010-04-17T17:26:00.001+03:00

Norul de cenuşă ameninţă România

2010-04-17T15:32:00.002+03:00

Secretul succesului? Aminteste-ti doar experientele placute

2010-04-07T02:14:00.004+03:00

Dr. Robert Endres din cadrul Imperial College London, a reusit sa descopere secretul supravieturii in cele mai grele conditii de viata precum si adaptari cu maximum de succes la orice fel de schimbari... studiind banalele bacterii.

Se pare ca marele secret al reusitei in viata si al adaptarii la orice conditii de trai este acelasi pentru orice forma de viata, de la bacterie la om. Toata formula magica se refera la adoptarea unei atitudini pozitive in care trebuie neaparat sa iti amintesti doar experientele placute si vesele din trecut, uitand in acelasi timp toate experientele negative. Atat!

Pentru a ilustra aceasta teorie stiintifica de ultima ora desprinsa parca din paginile cartilor de genul "Succesul este in tine" sau "Minunile autosugestiei si gandirii pozitive", profesorul Endres a explicat modalitatea prin care bacteriile se bazeaza pe propira memorie, uluitor de scurta de altfel, pentru a-si aminti doar locatia hranei si eventualele pericole.

Echipa oamenilor de stiinta britanici a dezvoltat un model matematic pentru a explica dinamicile chemotaxiei - metoda pe care bacteriile o folosesc in detectarea si raspunsul dat schimbarilor din propriul lor mediu ambiant. Savantii au aplicat substante fluorescente pe moleculele de suprafata ale bacteriilor din specia Escherichia coli, molecule pe care bacteriile le folosesc pe post de antene cu care detecteaza sau se deplaseaza. Urmarirea traseelor moleculelor fluorecente le-a permis oamenilor de stiinta sa calculeze viteza cu care bacteriile raspund eventualelor schimbari de mediu. Astfel, s-a constatat ca bacteriile cu cele mai mari sanse de supravietuire erau acelea care se ghidau dupa o atitudine eminamente pozitiva.

Frumuseţea oceanelor

2010-04-02T18:08:00.003+03:00

Care este cel mai bun antivirus?

2010-04-02T17:23:00.005+03:00

Spre deosebire de alte tipuri de programe, care pot exista sau nu pe un calculator, în funcţie de nevoile utilizatorului, antivirusul este o aplicaţie esenţială care nu ar trebui să lipsească de pe niciun sistem. În fapt, pentru cei conectaţi la Internet, antivirusul ar trebui să fie chiar primul program instalat.
Din experienţa proprie şi cea mărturisită de utilizatorii din toată lumea, printre cei mai buni antiviruşi se numără:

Kaspersky - unul dintre antiviruşii care nu are nevoie de nicio introducere
Nod32 -unul dintre antiviruşii cu cea mai rapidă scanare
BitDefender - nu este menţionat doar din patriotism, este chiar un antivirus bun
Microsoft Security Essentials - este gratuit pentru utilizatorii de Windows
Avast! - şi Avast! este gratuit iar versiunea 5 aduce o interfaţă mult mai bună
Avira - alt antivirus gratuit şi foarte popular
Norton Antivirus - este unul dintre cei mai vechi antiviruşi

Toţi antiviruşii menţionaţi aici au certificare VB100. Această distincţie stă mărturie eficienţei antiviruşilor şi este atribuită de către cei de la Virus Buletin.
Acum, dincolo de criteriile stricte de evaluare a antiviruşilor, fiecare dintre noi are propriile preferinţe.

Google Translate te ajută să comunici cu animalele

2010-04-02T02:28:00.002+03:00

Google Translate, serviciul de traducere al celor de la Google, are o nouă funcţie: traduce limbajul animalelor.
Folosind un algoritm extrem de complex, aplicaţia Google Translate pentru Google Android te va ajuta să înţelegi ce vor să îţi transmită animalele tale. Noua facilitate a fost deja testat pe porci şi măgari.

Pentru a vă convinge de utilitatea aplicaţiei, urmăriţi clipul de mai jos:

Este vorba, evident, de o glumă.

Planeta Pământ uimitoare

2010-03-31T12:25:00.004+03:00

Cum se face un kit de instalare customizat pornind de la un program deja instalat cu Install Creator – tutorial video

2010-03-28T02:46:00.004+02:00

In acest tutorial video este prezentat un soft foarte usor de utilizat pentru a crea fisiere exe (kituri), acest soft se numeste Install Creator si este un instrument foarte usor de utilizat dar in acelasi timp si profesional, care va permite sa creati kituri pentru programele pe care voi le aveti deja instalate.

LINK TUTORIAL

Acesta ofera o interfata wizard care va permite sa selectati fisierele dorite, puteti specifica calea de instalare, puteti adauga chiar o descriere si de ce nu si un acord de licentiere, de asemenea puteti adauga pictograme, logo-uri pentru a va personaliza kitul.
Install Creator include si o optiune de dezinstalare a programului instalat prin intermediul kitului creat cu acesta. Un mare avantaj prezentat de aceasta aplicatie este faptul ca programul instalat in felul acesta va pastra setarile facute de noi care se vor regasi in folder-ul mama al acestuia, de asemenea acest program este gratuit de aceea nu o sa aveti probleme cu licentierea sa.

Configurare sistem cu componente de ultima generatie ieftin si performant – tutorial video

2010-03-28T02:37:00.003+02:00

In acest tutorial video este configurat un sistem cu componente de ultima generatie, la un pret rezonabil.

LINK TUTORIAL

Componentele din tutorial le puteti gasi pe linkurile de mai jos:
Placa de baza Gigabyte cu chipset H55
Procesor intel Core i3 2,93 Ghz socket 1156 32nm
Memorie DDR 3 Syncron 1333 Mhz
Hard Disk Samsung 500 GB 7200 rpm
DVD-RW LG 22X bulk pe interfata SATA
Carcasa cu sursa 450w Deluxe

Sursa: videotutorial.ro

Cum facem sa functioneze toate softurile mai vechi pe windows 7 – tutorial video

2010-03-28T02:19:00.004+02:00

LINK TUTORIAL

Prima unealta pentru rezolvarea problemelor de compatibilitate a programelor pe windows 7 este Compatibility Trubleshooter, acesta ne ajuta sa rulam programele mai vechi pe noul sistem de operare cu doar cateva click-uri de mouse, optiunea vine instalate cu sistemul de operare, nu treuie sa facem nimic special pentru a o folosii, trebuie decat sa dam click dreapta pe o aplicatie care nu vrea sa mearga si sa o rulam in modul Windows XP service pack 2, daca suntem multumiti de rezultat se poate lansa aplicatia in acest mod de fiecare data.

A doua metoda este ceva mai complexa si necesita si ceva resurse speciale, ma refer la virtualizarea hardware din procesor, daca nu avem asta nu putem rula aceasta metoda care se numeste Windows XP Mode, dupa ce ne dam seama daca avem procesor compatibil trecem la treaba, trebuie sa descarcam doua aplicatii, prima este Windows XP Mode si a doua este Windows Virtual PC, exact aceasta este si ordinea in care trebuie instalate, asta bineanteles daca avem si sistemul de operare compatibil, trebuie sa avem obligatoriu Windows 7 premium sau Windows 7 Ultimate, merge si cu Windows 7 Enterprise ca este identic cu Ultimate, difera doar numele, in caz ca avem windows 7 starter sau premium nu putem folosi aplicatia.

Cautare si instalare drivere pentru calculator

2010-03-28T01:13:00.004+02:00

LINK TUTORIAL

Photoshop CS5 se ţine de magii (video)

2010-03-28T00:11:00.006+02:00

Cei de la Adobe au realizat o demonstraţie video a uneia dintre noile funcţii din Photoshop CS5. Se numeşte Content-Aware Fill şi face automat ceea ce unui utilizator îndemânatic i-ar fi luat ore sau chiar zile: îndepărtează fără urmă anumite obiecte dintr-o fotografie.
Nu sunt foarte multe de spus, trebuie să vedeţi clipul video pentru a vă edifica şi a înţelege potenţialul noii facilităţi.

În altă ordine de idei, Adobe Photoshop CS5 va fi lansat oficial pe 12 aprilie. Livrările către clienţi vor demara o lună mai târziu.

Rosetta Stone V.3.3.5 Plus Language Packs

2010-03-23T14:37:00.008+02:00

DOWNLOAD: Rosetta Stone V.3.3.5 Plus Language Packs
Audio Language....: English
Subtitles Language: None
Category..........: Software
Files.............: 1 Files in 27.52 GigaBytes
Type/Genre........: Training
Tested............: Yes
Format............: 1 ISO & 1 executable packed in RAR
Languages.........: Separate iso's, see below for details
Developer.........: Rosetta Stone
Url...............: http://www.rosettastone.com/

* Latest version of the Rosetta Stone for Windows. Needed to use the language*
* packs for V3. *

* Description: *
* Language Learning That Works! *

* The Rosetta Stone works because it's: *
* * intuitive *
* * interactive *
* * visually engaging *

* With Rosetta Stone you will never: *
* * translate *
* * memorize *
* * see lists of words *

* Instead you'll see it, hear it and know it! *
* With Dynamic Immersion� , you learn naturally by associating your new *
* language with rich images paired with sound and text. *
* Begin by building a foundation of essential language skills. Gain confidence *
* and learn to share your ideas, opinions and feelings when you immerse *
* yourself in languages with Rosetta Stone. *

***INSTALL***
1. Install the application by running RosettaStoneSetup.exe or mount the .iso.
2. Once installed, copy RosettaStoneVersion3.exe from the Crack folder
to the installation folder.
The activation screen will still appear but just click "Activate Later";
you will be able to fully use any installed language packs regardless of
their activation status.
Also, make sure you don't update or register if it asks you to
3. Burn or mount your language iso

Included in this Pack:

Rosetta.Stone.v3.3.5.SetUp
Arabic V3 Level 1,2,3
Chinese (Mandarin) V3 Level 1,2,3
Danish V3 Level 1
Dutch V3 Level 1 - 2
English (American) V3 Level 1,2,3
English British V3 Level 1,2,3
Farsi V3 Level 1 - 2
French V3 Level 1,2,3
German V3 Level 1,2,3
Greek V3 Level 1,2
Hebrew V3 Level 1,2
Hindi V3 Level 1
Indonesian V3 Level 1
Irish V3 Level 1
Italian V3 Level 1,2,3
Japanese V3 Level 1,2,3
Korean V3 Level 1,2,3
Latin V3 Level 1
Pashto V3 Level 1
Polish V3 Level 1
Portuguese (Brazil) V3 Level 1,2,3
Portuguese V3 Level 1,2,3
Russian V3 Level 1,2,3
Spanish V3 (Latin America) Level 1,2,3
Spanish V3 Level 1,2,3
Swahili V3 Level 1
Swedish V3 Level 1
Tagalog V3 Level 1 - 2
Thai V3 Level 1
Turkish V3 Level 1
Vietnamese V3 Level 1
Welsh V3 Level 1

All Languages are separate ISO files

Muzică instrumentală

2010-03-21T17:52:00.008+02:00

Pentru DESCĂRCARE faceti click pe link. Un exemplu de melodie este The lonely shepherd.
Gheorghe Zamfir - Lonely Shepherd

Daca nu stiti cum sa descarcati de pe site, atunci urmati instructiunile din imaginea urmatoare:

Ce este iubirea?

2010-03-20T17:30:00.006+02:00

(Camil Petrescu - "Ultima noapte de dragoste, intîia noapte de război")

Na'vi sunt deprimaţi. Vezi cum au reacţionat cei din "Avatar" după ce au pierdut Oscarul

2010-03-14T18:29:00.002+02:00

"The Hurt Locker" este filmul care a primit Oscarul, anul acesta, pentru cel mai bun film în dauna lui "Avatar".
"The Hurt Locker" este un lungmetraj realizat cu un buget foarte redus şi care prezintă viaţa unor soldaţi americani în timpul războiului din Irak. "Avatar" este o super-producţie science-finction 3D ce abundă în efecte speciale şi care prezintă ciocnirea dintre Na'vi, civilizaţia indigenă a planetei Pandora, şi oameni, dornici să colonizeze planeta şi să extragă o resursă extrem de preţioasă care se găseşte numai aici.
Declarat cel mai profitabil film al tuturor timpurilor, "Avatar" a fost regizat de James Cameron, responsabil de realizarea filmului "Titanic", al doilea cel mai profitabil lungmetraj al tuturor timpurilor. "The Hurt Locker" a fost regizat de Kathryn Bigelow, fosta soţie a lui James Cameron.
Cei de la Happy Fish au prezentat, într-un montaj, fazele prin care trece marele învins al Oscarurilor şi au arătat Avatarul aşa cum îl văd ei după decernarea premiilor.

IDAPT – un încărcător universal elegant şi practic - UPDATE

2010-03-06T17:12:00.005+02:00

UPDATE:Dispozitivul de mai jos este disponibil şi în ţara noastră. Versiunea cu doi conectori şi 6 adaptoare costă 100 de lei, iar cea cu trei conectori şi acelaşi număr de adaptoare o găsiţi la 130 de lei.

O încurcătură de cabluri de alimentare pe birou nu este niciodată estetică decât dacă vrei să faci din ea un obiect de artă. IDAPT nu este primul încărcător universal, dar vine cu un concept foarte interesant şi o formă elegantă. Cele trei adaptoare interschimbabile se pot flexa pe suprafaţa dispozitivului, oferind o ergonomie sporită pentru conectarea unui număr foarte mare de gadgeturi. De la telefoane mobile şi PDA-uri, până la camere foto, MP3 playere şi headseturi Bluetooh, lista dispozitivelor compatibile este foarte mare şi în creştere.

IDAPT Universal Charger

Momentan sunt disponibile doar două culori pentru IDAPT, negru şi argintiu, dar pozele de la CeBIT 2008 sugerează şi alte viitoare culori, inclusiv rozul preferat de partea feminină. Pe site-ul oficial încărcătorul se poate comanda contra sumei de 43.06 €, în pachet fiind incluse 4 adaptoare la alegere. Pentru adaptoare adiţionale va trebui să plătiţi 6.83 € per bucată, o sumă relativ rezonabilă ţinând cont de facilităţile oferite.

IDAPT - se înţelege bine cu aproape toate gadget-urile

FUNNY pe NET

2010-03-03T23:42:00.004+02:00

FUNNY pe NET: Un câine i-a furat show-ul unui rabin. Nu este o glumă, însă este de-a dreptul hilar!

Ursociclismul, pisica extremă şi şoarecele dubios la FUNNY pe NET 27

Top 10 cele mai vizitate site-uri de Torrente(Trackere) - fără invitaţie

2010-03-02T15:56:00.005+02:00

Top 10 cele mai bune si mai vizitate site-uri de torrente:

1. The Pirate Bay
2. Torrentz.com
3. Isohunt.com
4. Btjunkie.org
5. Torrentreactor.net
6. Demonoid.com
7. TorrentDownloads.net
8. Monova.org
9. KickAssTorrents.com
10. Mininova.org

Selectia Nationala Eurovision 2010

2010-02-08T22:00:00.014+02:00

Acesta este clasamentul facut de mine:
1.Hotel FM - Come as one

2.Luminita Anghel & Tony Tomas & Adrian Piper - Save their lives

3.PAULA SELING & KAMARA - It's not to late

4.CATALIN JOSAN - Round Around

5.LULU & THE PUPPETS -Searching for perfect emotion

6.PASAGER - Running out of time

7.Paula Seling & Ovi Cernauteanu - Playing with fire

8.Dalma - I'm running

9.ANDA ADAM & CONNECT-R - Surrender

10.ALEXANDRA UNGUREANU - Crazy

11.ZERO - Lay Me Down

12.ALEXA - Baby

13.TINA GERU - Love Is War

14.RAZVAN KRIVACH - Jackpot

15.LORA & SONNY FLAME - Come along

16.LUCIA DUMITRESCU - See you in heaven Michael

România a căzut în Grupa D cu Franţa şi Bosnia! Vezi grupa!

2010-02-07T14:38:00.003+02:00

Liechstenstein, Lituania, Scoţia, Cehia, Spania în Grupa I
Islanda,Cipru, Norvegia, Danemarca, Portugalia grupa H
Muntenegru,Tara Galilor, Bulgaria, Elveţia, Anglia grupa G
Malta, Georgia, Letonia, Israel, Grecia, Croaţia în Grupa F!
San Marino, Moldova, Ungaria, Finlanda, Suedia, Olanda în Grupa E!
Luxemburg, Albania, Belarus, Bosnia-Hertegovina, România, Franţa în Grupa D!
Feroe, Estonia, Slovenia, Irlanda de Nord, Serbia, Italia în Grupa C!
Andorra, Armenia, Macedonia, Irlanda, Slovacia, Rusia în Grupa B!
Azerbaidjan, Kazahstan, Belgia, Austria, Turcia, Germania în Grupa A

Daca nici acum nu ne calificam, mai bine ne lasam de fotbal!

Creatii proprii

2010-02-04T00:18:00.005+02:00

De curand am descoperit site-ul http://wallpapers.x3studios.com si am vazut ca imi pot crea propriile imagini. M-am jucat cu "instrumentele" lor si a iesit ce vedeti mai jos.

Ce parere aveti?

A H1N1, pandemia falsa

2010-01-14T16:12:00.003+02:00

Wolfgand Wodarg, lider de sanatate al Consiliului Europei, considera groaza A H1N1 o “campanie a panicii”, o “pandemie falsa”, unul dintre cele mai mari scandaluri medicale ale secolului si pretinde ca vaccinurile, bazate pe celule canceroase, “soptesc” mesajul “va fi mai rau”.

Pentru W.W., pandemia A H1N1, care a inceput ca Gripa Mexicana, devenita ulterior Gripa Porcina, a fost nici mai mult nici mai putin decat o campanie de creare a unei false impresii de insecuritate, astfel incat companiile farmaceutice sa faca profit de pe urma populatiei speriate.

Considerand "pandemia" drept "una dintre cele mai mare scandaluri ale secolului", dr. Wodarg a solicitat o cercetare amanuntita a situatiei. Rezolutia propusa de el in cazul investigarii rolului companiilor farmaceutice in povestea A H1N1 a trecut de Consiliul Europei de la Strasbourg. O dezbatere de urgenta va fi sustinuta la sfarsitul lunii ianuarie.

Referitor la vaccinul impotriva Gripei Porcine, dr. Wodarg a declarat ca acesta a fost dezvoltat la repezeala. Unele ingrediente nu ar fi fost suficient testate, iar lucruri mai rele urmeaza sa se intample, a declarat oficialul. "Vaccinul creat de Novartis a fost produs intr-un bioreactor, din celule canceroase, o tehnica nemaifolosita pana acum", a mai adaugat el.

S-a lansat cel mai mare si mai scump vas de croaziera din lume

2009-12-03T18:22:00.009+02:00

Oasis of the Seas (Oaza Marilor) – vasul de croaziera al companiei Royal Caribbean Cruise Lines – are o lungime de 360 de metri si a costat nu mai putin de 800 de milioane de lire sterline.

Aproape 6 ani a durat constructia vasului cu 16 punti de pasageri, dintre care cea mai inalta se afla la 65 de metri deasupra nivelului marii. Datele tehnice ale Oasis of the Seas sunt absolut uluitoare: giganticul vas - cel mai mare din lume - are 360 de metri lungime, 65 de metri latime, o capacitate de 6.296 de oaspeti-pasageri plus un echipaj de 2.706 de membri.

Mamutul-plutitor este impartit in sapte zone care acopera aproximativ toate nevoile de distractie pe care cineva le poate avea intr-o vacanta, de la cinema si ski, la opera, sporturi extreme, gradina botanica si zoo sau spatii verzi, de relaxare: Central Park, the Boardwalk, Pool & Sports Zone, Royal Promenade, Vitality at Sea Spa & Fitness, Entertainment Place si Youth Zone.

Una dintre numeroasele inovatii ale Oasis of the Seas este Central Park - primul parc plutitor din lume, cu 12.175 de plante din 93 de specii diferite, printre care 56 de copaci.

In zona Boardwalk se afla un carusel, cafenele si magazine, cluburi si un amfiteatru. Alta atractie a vasului este barul Rising Tide din zona Promenadei Regale - primul bar mobil de pe un vas de croaziera. In zona de sport se pot practica aproape toate sporturile din lume, alaturi de fitness, Pilates sau yoga. In zona de Entertainment se afla cluburi pentru toate gusturile, de la jazz la rock, alaturi de Opal, un teatru urias cu o capacitate de 1.380 de spectatori. Patinuarul de pe Oasis este de asemenea gigantic - 775 de impatimiti avand posibilitatea sa se dea pe patine in acelasi timp.

Kuroshio Sea – Magia vietii marine iese la suprafata

2009-12-03T18:14:00.001+02:00

7500 de metri cubi, adica o capacitate de 1.981.290 de galoane, geamuri securizate cu dimensiunea de 8,2 metri pe 22,5 metri si o grosime de 60 de centimetri, sunt doar cateva dintre cifrele care fac din Kuroshio Sea cel de al doilea acvariu ca marime din lume. Imaginea expusa privitorilor este de-a dreptul impresionanta, iar uriasii rechini-balena, pisicile de mare si zecile de specii de pesti ofera un spectacol unic si o frantura din ceea ce inseamna frumusetea vietii din adancurile oceanului. Iar daca vreodata ajungeti in Japonia, poate ar trebui sa va faceti timp si pentru o vizita la Kuroshio Sea. Imaginile de mai jos va vor dovedi cu prisosinta ca nu aveti de ce sa regretati alegerea facuta.

Traumele si stresul in primii ani de viata produc modificari genetice

2009-11-11T01:44:00.001+02:00

Pe termen lung, acestea pot avea drept consecinte probleme comportamentale si de memorie, dupa cum o demonstreaza un studiu al cercetatorilor germani.

Autorii studiului, Christopher Murgatroyd de la Max Planck Institute of Psychiatry din Munchen, Germania, au studiat efectele pe termen lung ale stresului pe soareci nou-nascuti. Cei stresati, au observat ei, au produs hormoni capabili sa le modifice "zestrea" genetica, influentandu-le apoi in mod negativ, in anii succesivi, comportamentul.
Pentru a demonstra acest lucru, ei au "stresat" cobaii nou-nascuti separandu-i de mame timp de cateva ore pe zi, studiind apoi la nivel molecular consecintele traumei respective asupra dezvoltarii ulterioare a acestora. "Le-am provocat animalelor un stres usor, care nu le-a impiedicat sa manace, dar le-a provocat senzatia ca sunt abandonati", a explicat Murgatroyd.

Astfel, cercetatorii au descoperit ca soarecii "parasiti" de mame in primele lor zile de viata se dovedeau ulterior mai putin capabili sa infrunte situatii stresante, dand dovada si de o memorie mai putin dezvoltata decat ceilalti.

La soriceii stresati, cercetatorii au identificat schimbari epigenetice la nivelul unei gene care codifica un hormon specific al stresului, vasopresina. "Am descoperit ca situatia respectiva influenteaza in mod permanent gena vasopresinei. Ea ramane programata astfel incat sa produca niveluri ridicate ale acestui hormon toata viata individului in cauza" a mai precizat Murgatroyd.

Tehnici de învăţare

2009-11-03T21:17:00.004+02:00

Pastila care tine loc de somn

2009-10-27T16:03:00.002+02:00

Un grup de cercetatori a descoperit cum pot fi eliminate efectele carentei de somn asupra performantelor intelectuale; prin urmare, in viitor, o pastila ne-ar putea face sa ne simtim odihniti chiar si atunci cand n-am dormit.

Somnul este extrem de important pentru creierul uman, numeroase studii demonstrand ca, atunci cand dormim insuficient, capacitatile noastre cognitive scad. Ba mai mult, un studiu al cercetatoarei Elizabeth Gould de la Universitatea Princeton a demonstrat recent ca lipsa somnului "micsoreaza" creierul, adica reduce numarul de neuroni din hipocamp.

In timpul unui studiu realizat pe soareci de echipa lui Ted Abel de la Universitatea Pennsylvania din Philadelphia, cercetatorii au constatat ca, atunci cand cobaii dorm mai putin, in hipocampul lor (circuit cerebral crucial pentru procesele de invatare si memorie), cresc nivelurile enzimei PDE4 si scad cele ale unei molecule extrem de importante pentru memorizarea de noi informatii, denumite cAMP.

Atunci insa cand neurologii au restabilit experimental conditiile moleculare normale ale hipocampului, reducand nivelurile de PDE4, cele ale enzimei cAMP au crescut, iar soarecii nu au mai resimtit niciun efect al lipsei de somn, conservandu-si capacitatile normale de invatare. Prin urmare, cred acum cercetatorii americani, s-ar putea crea un medicament capabil sa moduleze concentratia de PDE4 la toti acei oameni care sufera de insomnie si ale caror capacitati cognitive sunt afectate.
Sursa: La Stampa

JOC! Arunca-l pe Gigi din Ghencea!

2009-09-18T15:30:00.004+03:00

Exclusiv: BDF a aflat numele viitoarei campioane mondiale din 2010

2009-09-17T16:02:00.005+03:00

Bună ziua. Blog de fotbal a aflat ceva și vrea să împărtășeasca acest fapt cu voi. Este o știre importantă care utilizată așa cum trebuie poate schimba viața multora, definitiv și ireversibil. Am aflat ce selecționată națională va ieși campioană mondială la turneul final organizat de Africa de Sud în 2010. Treaba este cât se poate de serioasă pentru că știrea a săltat în aer în urma unor calcule matematice pe cât de ciudate, pe atât de relevante. Despre ce este vorba? Fiți atenți la următoarele operațiuni matematici și prestați o atenție deosebită numărului 3964. Deci, puneți mâna pe calculator dacă vreți să aflați viitoarea campioană mondială. Deși pare așa, nu este o glumă.

1. Înainte de turneul final din 2002 ( Corea și Japonia ), care au fost ultimele două titluri mondiale câștigate de Brazilia?
Brazilia câștigase Mondialul din Mexic 1970 și SUA 1994. Adunăm aceste două date calendaristice ( 1970+1994 ) și avem ca rezultat frumosul număr 3964. Ok. Până aici nimic interesant, nici măcar ciudat, veți spune. Continuăm.

2. În ce ani a câștigat Argentina ultimele două titluri mondiale ale sale?
Argentina a câștigat ultimele sale două titluri în 1978 ( turneu pe care chiar ea l-a organizat ) și în 1986 în Mexic. Adunăm aceste date calendaristice ( 1978+1986 ) și avem ca rezultat ..... 3964. Conicidență? Ok. Continuăm.

3. În ce ani a câștigat Germania ultimele sale două titluri mondiale?
Germania a câștigat titlul la turneul final pe care ea l-a organizat în 1974 și în Italia 1990. Adunăm acești doi ani, 1974+1990, iar rezultatul este.... SURPRIZĂ... Același 3964. Continuăm.

4. Care au fost selecționatele care au ieșit campioane mondiale o singură dată și în ce ani?
Aceste selecționate sunt Anglia în 1966 și Franța în 1998. Însumăm iar aceste două cifre iar rezultatul este....cred că știți deja: ACELAȘI 3964. Acum vi se pare ciudată toată treaba asta? Stați puțin, că nu e tot....

Am spus de la început că în urma calculelor matematice se poate afla campioana mondială din 2010, însă la fel de bine, folosind acest număr 3964, se putea afla de dinainte campioana mondială din 2002.
Deci. 2002 -3964 = 1962 . În 1962, turneul final a fost organizat de Chile, iar titlul mondial a fost câștigat de naționala Braziliei, cea care a câștigat titlul mondial și în 2002.

Acum puteți face și voi aceeași operațiune matematică pentru a afla viitoarea campioană mondială . Calculul e simplu: 2010-3964=1954. In 1954 campioana mondiala a fost Germania. Acesta este calculul celor de la blog de fotbal. Eu insa, as paria pe Brazilia deoarece este in forma. Voi pe cine pariati?

Imagini spectaculoase: Universul asa cum nu ti l-ai inchipuit vreodata

2009-09-10T13:56:00.008+03:00

De la lansarea sa in 1990, imaginile surprinse de telescopul spatial Hubble au devenit punct de referinta in istoria fotografiei. In prezent, telescopul gigantic este in “forma” maxima, iar spatiul pare ca nu a fost niciodata mai frumos.

Imaginile surprinse de catre proaspatul cosmetizat Hubble, redau in premiera scene uimitoare din numeroase segmente prea putin explorate ale Universului. Coliziunea galaxiilor, explozia unor stele sau nebuloase stralucitoare, toate au fost surprinse intr-o serie de fotografii unice.

Acestea sunt primele si, in acelasi timp, cele mai clare imagini ale Universului indepartat, realizate dupa misiunea de reparare a telescopului, care a avut loc in luna mai a acestui an. Fotografiile ne dezavaluie galaxii pline de culoare, aglomerari dense de stele si o nebuloasa in forma de fluture, efect cauzat de catre eruptiile de gaz ale unei stele care isi asteapta sfarsitul. Noul set de instrumente cu care a fost echipat Hubble ii confera telescopului o sensibilitate sporita, permitandu-i sa capteze aproape orice, de la lumina ultravioleta, pana la cea infrarosie.

"Este un nou inceput pentru Hubble. Telescopul a suferit o transformare completa, iar acum este mai puternic ca niciodata, suficient de bine echipat pentru a mai rezista inca 10 ani", declara Ed Weiler, oficial NASA. NASA planuieste sa il mentina in spatiu pana in 2014, cand viitorul pensionar Hubble va fi inlocuit de tanarul si super-performantul James Webb Space Telescope.

Obiectul celestial in forma de fluture, NGC 6302

Galaxia in spirala NGC 6217

Nebuloasa Carina, in lumina obisnuita si in infrarosu

Omega Centauri

Hickson Compact Group 92, format din cinci galaxii

Mai aproape de casa, Jupiter...

Cum sa instalezi Windows-ul de pe Stick USB sau cum sa-ti faci stick-ul bootabil

2009-09-10T01:00:00.012+03:00

Primul si poate cel mai important pas este sa selectati din BIOS optiunea . Acum, nu o sa ma apuc si nici nu am cum sa iau fiecare versiune de BIOS la puricat, optiunea trebuie sa fie pe acolo, prin meniul de BOOTpe undeva, asteapta sa o gasiti. Si daca asta a fost pasul cel mai important atunci ceea ce urmeaza ar trebui sa fie floare la ureche. Ca sa puteti urma pasii ce urmeaza aveti nevoie de un Windows XP sau Windows VISTA, pe 32 de biti instalat. Daca ati bifat si acest lucru, mai aveti nevoie de urmatoarele 3 programe :
Bootsect,Petousb-3-0-0-7,Usb-prep8
Urmeaza sa dezarhivati bootsect.zip, apoi dezarhivat pe rand usb-prep8.zip si petousb-3-0-0-7.zip.
Copiati PeToUSB.exe in directorul in care ati dezarhivat usb-prep8.
Mergeti in acelasi director si executati : usb_prep8.cmd.
ATENTIE : Ca totul sa mearga brici, nu inchideti nicio pagina pana se termina tot procesul, decat daca s-a specificat in mod explicit acest lucru.
Va aparea o fereastra din cmd, in care trebuie sa apasati orice tasta, pentru a continua.

Dupa ce apasati "any key" in fereastra de mai sus, ar trebui sa va apara urmatoarea fereastra :

Tot ce trebuie sa faceti in acest punct este sa dati Start.
Trebuie sa aveti in vedere ca veti pierde toate informatiile de pe stick, asa ca inainte sa mergeti mai departe nu uitati sa salvati informatiile care va mai trebuie de pe stick.
Raspundeti „YES” la intrebarea „Are you sure you want to continue” (confirmati ca vreti sa formatati stick-ul si implicit veti pierde toate datele de pe el):

Inca o data „NU INCHDETI nici o fereastra”.
Mergeti acum in bara de Start, apoi la Run si tastati acolo „cmd”. O sa va apara o alta fereastra neagra, cel mai probabil.

Foarte important : Inainte sa mergeti mai departe inchideti toate paginile in care aveti afisat continutul stick-ului (din My Computer, Windows Explorer, Total Commander sau orice alt program folositi pentru managementul fisierelor).

Acum trebuie sa mergeti in fereastra pe care ati deschis-o mai devreme si sa va duceti in directorul unde se afla fisierul BootSect.exe.
De exemplu, sa presupunem ca fisierul se afla in C:\Documents and Settings\XXX\Desktop\Install windows de pe stick\bootsect\bootsect, atunci tastati in fereastra neagra de cmd :

cd C:\Documents and Settings\XXX\Desktop\Install windows de pe stick\bootsect\bootsect

Urmeaza sa faceti stick-ul bootabil.
Acum tastati : bootsect.exe /nt52 M: , unde M este drive-ul corespunzator stick-ului USB.
Dupa ce a terminat trebuie sa va apara un mesaj de genul :

C:\Documents and Settings\XXX\Desktop\Install windows de pe stick\bootsect\boo
tsect>bootsect /nt52 M:

Target volumes will be updated with NTLDR compatible bootcode.
M: (\\?\Volume{280e6488-8195-11dd-8895-0018f3ea89e4})
Successfully updated FAT filesystem bootcode.
Bootcode was successfully updated on all targeted volumes.
Acum puteti inchide fereastra aceasta de cmd si fereastra PeToUSB.
ATENTIE sa nu inchideti usb_prep8.cmd.
Fereastra de cmd usb_prep8 ar trebui sa va apara astfel :

Apasati 1.
Acum trebuie sa alegem calea in care se afla imaginea cu Windows XP (probabil aveti imaginea pe CD, in cazul acesta trebuie sa introduceti CD-ul in unitatea optica apoi sa specificati litera corespunzatoare CD-ROM-ului, respectiv DVD-ROM-ului)

Apasati 2.
Alegeti o litera care nu este asignata unui drive de pe calculator. De ex: R !

Apasati 3.
Alegeti Drive-ul stick-ului. (in cazul nostru M, cum am folosit si la comanda bootsect.exe /nt52 M:)

Apasati 4.
Se incepe formatarea si copierea pe stik-ul bootabil a imaginii Windows-ului.
Atunci cand sunteti intrebati daca vreti sa formatati drive-ul R, raspundeti afirmativ.
Dupa ce ce drive-ul virtual este formatat, apasati orice tasta si va incepe copierea imaginii pe Stick.

La intrebarea :

Raspundeti cu YES.

Acest pas poatedura mai mult sau mai putin , in functie de viteza de scriere pe stick.
Odata incheiat si acest pas, o sa fiti intrebati daca vreti ca drive-ul USB sa fie drive-ul preferat de boot. (Would you like USB-stick to be Preffered Boot Drive U:). Bineinteles ca raspundeti cu un YES hotarat.

Acum trebuie sa apasati din nou YES ca sa dati unmount la drive-ul virtual.
Abia acum puteti inchide fereastra usbprep8 .
Verificati din nou ca ati configurat din BIOS „Boot from: USB”.

La inceput lucrurile pot aparea un pic diferit decat o instalare obisnuita.
La meniul de start-up alegeti optiunea 2, pentru a selecta modul text.( “TXT Mode Setup Windows XP”.)
Dupa ce se termina copierea fisierelor se va da restart.
Se va boota din nou de pe stick si de data asta alegeti optiunea 1, “GUI Mode Setup Windows XP”.
De aici inainte, cat timp se cere restartare trebuie sa bootati de pe disk.
De aici totul ar trebui sa va fie familiar, daca ati instalat cel putin o data Windows-ul.
Nu uitati sa folositi un CD original de windows.